LACEY STURM - ROT

Her Bright Skies

Bastante tarde pero los escuche

Al fin un halago... :)

Gracias!

Donde había terminado?
Echaba de menos aquellos antiguos escritos.
Mis manos corrían solas encontrando
los caminos de palabras...

En ocasiones encontraba el éxtasis,
la droga en las letras,
la pasión, el alivio,
las ganas,
las razones que le daban sentido.
Todo era más calmo después
o más desgarrador.
Era... in ten so


Lo sabía muy bien...
Dentro de la luz había oscuridad...
y dentro de la oscuridad...
extrañamente había luz...

Todo se desprendía a partir de eso...

A él no le importaba
Armar párrafos sin orden aparente,
estructuras parecidas a los poemas.
No tenía tiempo,
Sus manos seguían el impulso ciegamente...
Quizás... ya no veía solo letras unidas...
Quizás se perdía en paisajes...
se distraía con visiones.

A veces simplemente quería destruir sus creaciones por indignas
pero cada pieza era o intentaba ser un reflejo
de aquella idea primogenia,
dentro de cada vuelta donde se enroscaban las palabras complejas
Habia algo simple...

Las imágenes que se le presentaban...
tenían felicidad..
la felicidad jamás podría ser estática...
le costaba representarlo si lo ubicaba como una simple foto...
siempre había movimiento...
la felicidad es felicidad en la medida que se pueda sentir...
Entonces esas fotos estáticas adquirían actividad.

Por que volvía de nuevo su risa...
Recordaba como ella reía.

Al volver en si... se veía tan patético
casi como si estuviera fuera de su cuerpo.

Su risa... jamas seré yo.

No se que decir

Enseñame que no todo esta perdido.

Hoy... es feo saber que hay personas muy importantes que están olvidándome cada vez más.

En este último tiempo mi vida parece estar compuesta de unos "matices reducidos" entre colores claros y oscuros. Lo menciono en lo que respecta a las estructuras aparentemente disfuncionales que arrojan las variaciones en la cotidianidad. Para resumirlo, demasiado desequilibrado.
Formando un compendio de divagaciones que se aparentan mas a una enmarañada enredadera o laberinto que a algo con solución. Lo cierto es que puedo estar tan cerca de la tranquilidad como de la locura. Y es que ya no sé qué efecto decantará el próximo pequeño gran detalle... nunca lo sabré. Entonces no logro contener el miedo por la serie de ideas que se pueden acarrear en base a un acontecimiento en concreto oculto como un infiltrado esperando a infectar el sistema. El protocolo de seguridad sigue más los pasos de un paranoico que el de alguien que sabe lo que hace. Esas ideas en un principio alejadas de repente se encuentran con hilos empezando a conectarlos de a poco, uno a uno. Se disparan nuevos desarrollos e interconexiones capaces de voltear cualquier aspecto antes tomado como verdadero. Mi identidad sufre. 

Puedo ver imágenes, sentir sensaciones, vivir fragmentos del pasado los cuales me entristecen, me hacen dudar de mi futuro, me hacen dar miedo al punto de dejar de actuar. Pero también me encuentro con imaginaciones de supuestas escenas que me agradarían.

Por qué parezco perdido? por qué varios objetivos obligados fueron realmente con el resultado de "fracaso"?.

Por otro lado aun sigo vivo, y la respiración se acelera, se tranquiliza, se entrecorta otras veces. Pero ahí estoy. Demasiado metido como para rendirme. 

Aun aparecen personas, y aunque las situaciones se vistan con algo más de mentira que de realidad, estoy aprendiendo a quererlas.

Las limitaciones, el sentirme incomodo, acorralado frente a algo injusto que creo debería ser otra cosa, siguen estando patentes, aparentemente sellados más fuerte que nunca.

Fue hace dos días en que... leí como solía hacer algunos artículos y tesis sobre esa parte de la psicología que me gusta, específicamente tratando las "estrategias de afrontamiento"

Malditamente nunca había sentido una pérdida tan dramática en mi vida como fue su distanciamiento. Trate de recluirme en recuerdos de forma adrede. Sabiendo que lo que me esperaba seria no todo alegría. Porque los síntomas empezaron a aparecer.

Sabía que esa práctica tenía malas consecuencias, acostumbramientos, dificultad para superarlo o para avanzar sin ello. Estaba claro, me hacia mal a mí mismo. Pero algo en mi sistema, algo en la balanza hacia que me decantara por esa opción. Quizás era menos perjudicial mantenerla en mi mente al fin de cuentas. Era una parte bastante oscuro de la historia, fría, cruel, directa.

Hasta qué punto puedes elegir algo "mal" para terminar con un equilibrio mejor, pero que sin embargo ese equilibrio es sinónimo de ... un desequilibrio disfrazado de levedad?

Hubo una crisis, perdida de sentidos y valores. Y sentí un fuerte rechazo hacia la sociedad.

Intente buscar el culpable, y las razones para hacerle frente a las circunstancias. Pero no tenia bien claro como había sucedido.

Fueron ellos, fue ella, fui yo? aun quedaban preguntas inconclusas...

Si daba con la base del problema iba a poder enfrentarme más a la bestia.

Quizás sabía eso no solo en mi inconsciente, sino que cada parte de mi cuerpo lo dictaba.

Mis manos entonces escribían, y escribían, y mi mente me hablaba por las noches, como aun lo sigue haciendo. O mientras me pierdo entre un paisaje mirando por la ventanilla del tren o colectivo.

Incluso afronté el tema justamente como lo mencionababa hace un rato... intento comprenderme leyendo artículos por internet sobre psicología, esta estrategia era entonces de carácter intelectual.

Pero... descubro rápidamente que hay infinidad de variantes, entonces mi mente se abre y se vuelve 

mas abstractas. Las ideas dejan de ser concretas para envolverse en un caos de inmensas proporciones.

Uno pierde el hilo del asunto. Todo esta conectado con todo. 

En mi experiencia había aprendido a encontrar puntos de referencias, a interconectar puntos aparentemente desasociados y muchas veces me sorprendí a mi mismo. Crear redes mentales resultaba entretenido, aveces frustrarte. Tal vez había algo oculto no?

quizás revisar los sucesos podía terminar con el resultado de encontrar algo nuevo entre las pérdidas escritas con palabras secas.

Intente detener aquella actividad cerebral constante y que tensionaba mi cuerpo con preocupación.

Supe que iba a saturarme a explotar, sin embargo desligarme de esos inconvenientes era imposible para mí. Podía hacer el esfuerzo de alejarlo todo pero llego un momento en donde entendí que volvería, lo acepte como normal.

Asumí lo que lo llame por el nombre mas adecuado " mi condena"

También en este proceso y desarrollo, intente hacer un balance de las cosas que tenia, aquellos recursos y tener en cuenta cuales no.

Descubrí mas temprano que tarde que la salida no estaba puesta en desahogarme con conocidos y amigos. Sin embargo, cabe aclarar que intente expresarme y hablarlo con los demás.

Cada uno de esos intentos tiraron resultados bastantes negativos.

Solo me sirvió para sentirme ignorado, rechazado, incomprendido.

Sin lugar a dudas la respuesta no estaba fuera, no había psicologo capaz de "curarme" o amigo o familiar capaz de protegerme.

Fue cuando supuse que debía inspeccionar los detalles... descubrir en la vida cotidiana, viendo algo, escuchando, sintiendo... podia encontrar un punto de interés, una reminiscencia, un reflejo de la respuesta de mi interior... una ceniza de mi conformación.

Los conflictos salían disparados a cada instantes, siempre me veía en una lucha interna.

Descubría desambiguedades, dos posturas intercambiaban fuertes golpes haciendo vibrar las fibras de mi esencia.

Mi moral entro en debate, mi ética se vio desbordada por su consulta cuando las pulsiones la acorralaron.

Que debía hacer que debia hacer?

Mi afrontamiento fue incluso saber que el filtro interno se desfiguraba, mi rechazo hacia cada persona fue en aumento pero no debía dejar que me afectara tanto como para cambiar mis bases.

Debía mantenerme debía encontrar puntos en el dia a dia donde detener mi maquina.

Debía des dramatizar.

En aquel balance de recursos, deje de contar enteramente con la religión. Varios aspectos me habían hecho lo suficientemente frio como para rechazar una salvación por justicia divina.

También en aquellos recorridos creí que devía detener mi quietud.

Siempre fui una persona tímida, callada, y tranquila. Me costaba hablar, me costaban las relaciones.

Cuando las personas hablaban, ellos decían sin problemas lo que pensaban o cualquier cosa que se les cruzara por la cabeza. Como habían salido de bien en una foto que se habían tomado ellos mismos para dejar en las redes sociales. Se contaban los eventos a los que habían aceptado ir, o cada detalle superfluo de una conversación entablada con "x" persona.

De la ropa que llevaban o llevarían, de lo que su vecino pensaba sobre ellos o lo que aquel 

perro pensaba cuando jugaba a atrapar la ramita lanzada.

En cierta parte había una dificultad, pero por otro lado, si realmente lo quería, eso era algo que podía hacer. Quizás así, si actuaba, se fijarían un poco mas.

Cada comienzo de aquel intento, por ahí fue demasiado "debil". Intente moverme, acercarme, proponer salidas, salir del centro de mi comodidad.

De nuevo los resultados a la vista parecían disconformarme. No lograba "moverlos", no lograba una reacción. Era tarde? o simplemente pasaban de mí?

El tiempo sin lugar a dudas esta en mi contra.

En ciertos momentos me asusto con lo que me encontraba de mí.

Valores aniquilándose mutuamente, dos energías deliberadas intentando tomar control, se arrojaban contra la otra con potencia. Me vi cambiar de opinión varias veces en pocos segundos.

Sin embargo fui lo suficientemente intuitivo para entender que no era tan normal y sano.

Estaba mal este cortocircuito, estaba mal que mi cabeza intentara el desarrollo de un viaje para atrofiarse.

Estaba enfermo.

Lo que tuve a mano se presento de forma natural ante mis ojos... días que pasaba con mi 

hermano, intercambio de ideas simples ante intereses en común. Perderme en el mundo fantástico de los juegos y de otro tipo de entretenimientos, películas, series, libros. Aquellos mundos eran mejores y mas mágicos para vivir en ellos. Pasar noches desvelándome con amigos, jugando juegos.

Salidas a lugares conocidos y no tanto, con amigos.

Habia perdido aficiones, metas. Estaba desganado... la cultura no me ayudaba, la sociedad tampoco, el trabajo comenzó a consumir mas tiempo del que creía... menos tiempo para mi mismo.

Para salud mental.

La respuesta entonces era, encontrar un lugar que rompiera con las leyes de la física y el 

tiempo fuera "mas"

La lucha frente a uno de los problemas entonces se transformo en la lucha contra todos los problemas.

En ocasiones pensaba cosas raras... quizás mi problema era... "no tener problemas" no tener conflictos. Las personas que se quieren tienen peleas, se hacen SENTIR cosas.

Sentí que yo... había sido una piedra. Una piedra que se revolcaba por dentro.

Liberarme a mi mismo, quizás no era condicionantes puramente de ellos o de mi. Quizás era tan simple como encontrar la suerte suficiente en los hechos. Tan difícil y extraño era eso?

Tener las condiciones adecuadas donde el sistema evolucione de forma diferente... solo con un pequeño cambio en los valores iniciales.

Salir a buscar no sirve si es por que si... quedarse también es malo. Uno debe incurrir en una practica compleja donde no hay expertos... el de la naturalidad, espontaneidad, en el ir viendo en la marcha de lo que debe pasar... en donde las estrategias se acomodan según como se desarrollen las cosas. Tener la capacidad, las ganas, las expectativas, ser CREATIVO.

Habia perdido la admiración hacia mi mismo.

Tengo que recuperarla.

Quiero tener dignidad.

Y solo soy un chico mas que se enfrenta a multiples problemas y los supone colosales.

En todos esos momentos supo entonces que no habían habido días en donde estuvo acostado en el pasto con los ojos cerrados recibiendo en su cara el sol. O en una noche donde el tiempo se detiene y las estrellas son mas intensas. Tanto que deslumbran.

No hubo una tarde en donde caminaba con ella de la mano o donde nos besábamos acorralándonos en una pared de calles olvidadas.

El tiempo ahí es diferente... cual es la relación del tiempo y aquella escena de ver hojas de 

arboles decorando el suelo.? quizas un proceso arroje luz a la idea... quizas algo te dicte que hay algo mas allí sobre la palabra "tiempo", mas de real en las hojas muertas de unos arboles que en el correr de las agujas de un reloj que tenes en la pared.

Yo se que puedo entretenerte, cautivarte, dame una oportunidad

Es extraño analizar tus propias estrategias de afrontamiento.

I hope YOU enjoy this...
my pain make me stronger

to hell and back

Recordando canciones

Habíamos llegado temprano con mi hermano, así que tuvimos tiempo de conversar un poco.
Al igual que yo, él estaba preocupado por la situación de no saber mucho que hacer los findes.
Extrañamente nuestras vidas habían tomado un rumbo incomodo, inapropiado. Tal si todo esto tuviera mas de falsedad que de realidad. Al decir verdad, no lo creíamos, mirábamos de reojo con dudas en las esquinas, con dudas sobre la misma cotidianidad.
Pensé entonces en la idea mas inminente, la más próxima en referencia a lo agradable.
En diciembre se estrena Assassins creed, una película. Es una gran oportunidad para aprovechar y salir al cine me dije.
Siempre me gusto ir al cine, el aire se vuelve renovado, aparecen imágenes de lugares y personas que no veo todos los días.
Siempre me encargue de guardar una gran porción de potencia para desprenderme del mundo y fantasear en otro. Las películas me ayudan en ese proceso.

Porque él creía que detrás de aquel telón había una función, detrás de las fibras y revestimientos pobres y sucios... había en realidad una vida oculta. Un lugar diferente alejado de las leyes humanas.

No sabía si la vida lo había llevado a ese lugar de decadencia, o si sin querer el termino ahí.

Muchas veces se predispuso a luchar al respecto, pero jamas encontró reales soluciones.

Como podría ver cada situación ocurrida? como llegaría a comprender los acontecimientos del presente? las distancias, los abandonos.
En todo caso, eso no salia de las posibilidades, todo era parte de ciclos intermitentes entre estados estables e inestables.
Simplemente el caos había adoptado la forma del desorden.
Las piezas habían sido desencajadas, nadie vio como, pero el efecto quedaba patente de alguna manera que quizás no era tan evidente, se veía todo magullado, con daños, pero nada aseguraba la irrupción de las fuerzas.

Ante la infiltración de cosas ocultas, secretas, desconocidas, él no podía mas que intentar aceptarlo, mientras el desacomodo se movía esperando a encontrar un lugar nuevo a cual llamar hogar.
No sabría darlo a entender, pero incluso aquel sillón se había desencajado, aun estando en el mismo aparente lugar.

Mr Nobody

De alguna manera siempre consciente o inconscientemente intentamos ver aquella película, serie o lo que sea, refiriéndose a nosotros.
Lo tomamos como algo personal cambiando pequeños detalles para acomodarlo a lo que nos paso. Porque esos recuerdos son lo mas cercano que tenemos, no podríamos de otra manera entenderlo. Necesitamos acercar esos hechos, brindarles el sentido que se merecen.
En el mejor de los casos contarían las mismas cosas, pero eso no suele pasar. La vida es un compendio infinito de posibilidades. Lo que se cuenta entonces esta expreso en una idea genérica, o al menos la parte que el autor quiere contar.
En términos generales ni siquiera necesitamos adaptarlo de forma forzada. Nuestra mente hace eso de forma natural. Acerca la secuencia a nosotros para que la entendamos a partir de nuestras experiencias.
Ayer vi la pelicula "mr Nobody" y realmente es una de esas en donde te ves reflejado en cierto sentido, te deja pensando y todo se vuelve parte de algo... más grande, inabarcable e inentendible.
Por que nos enamoramos, que condiciones particulares producen aquello... por que no nos sale hablar cuando nos preguntan algo, por que tenemos miedo...
Quizás "Mr Nobody" sea la respuesta si alguien quiere entenderme un poco más.
 

Era un día diferente a otros.
Sin embargo él se levanto aun muy cansado como siempre, se preparo apresuradamente y viendose algunos pocos segundos al espejo se puso la mascara antes de salir al trabajo.
Las mismas tareas de siempre, las mismas respuestas preestablecidas.
Se pregunto entonces que pasaría si el mundo se rebelara ante ese maldito convencionalismo.

Estos últimos dos días fueron realmente terribles.
Quiero morirme.
Tanto esfuerzo para reponerme y finalmente la razón y los sentidos se van.
Tan desvalorizado, tan débil.
Me doy asco.

Y entonces entiendo un poco mas las distancias y los abandonos. De las formas y de los tratos.
Del cariño supuesto a la indiferencia absoluta.

La extraño...

Sabes.. creo que uno aveces pierde la noción de las cosas. Pierde la visión.
Recuerdo cuando ella empezó a sacarme la muñequera de cuero de mi antebrazo.
Yo solo lo veía como eso... simplemente alguien que se intereso por ese objeto.
Nunca pensé en que quizás era un acercamiento, una forma de demostrar cariño.
Las caricias no siempre son tan directas. Aveces necesitamos una excusa estúpida para acercarnos porque no queremos parecer idiotas, o tan evidentes como para perder la dignidad.
Y esto podría aplicarse a mí también. Quizás nadie se da cuenta pero mis formas para demostrar cariño por ahí para los demás son acciones supuestamente frías. Impensadas como una demostración de afecto.

En fin... la extraño demasiado, la aprecio muchisimo.
Solo me veo y no puedo creer que ya no esté ahí.



El topico que se toca en estos lados en la actualidad es el de la violencia de genero.
Algunas mujeres empezaron a referirse al tema con la siguiente frase desafortunada "ni una menos"
una idea concentrada de la lucha de las mujeres contra todos esos maltratos.
No me parece mal, pero el tema nunca debío haber llegado a esos límites.
Antes que unificarnos lo único que hace es alejarse, proponer bandos.
Debería ser "ni UNO menos" tratando a ese "uno" como plural y encerrando a los dos géneros por igual.

Rabbits...

En una ciudad sin nombre, inundada por una lluvia continua... Tres conejos viven con un aterrador misterio...

Esa es la premisa en Rabbits. (o en su traducción al español "Conejos")
Es una película de misterio protagonizada por tres conejos antropomórficos, es decir, de cualidades y formas humanas ( andan en dos patas, erguidos e incluso están vestidos).
Es aquí donde todo lo demás entra en discusión... qué es lo que sucede deberás verlo por tu mismo.
Lo que podría decirte con seguridad es que es una de las películas mas misteriosa y perturbadora que puedas ver en toda tu vida.
Estos tres protagonistas, están en lo que parece ser su casa. Toda la grabación se desarrolla en el living de esta, es un pequeño cuarto con un sillón el cual esta ubicado en frente del espectador desviado levemente hacia el costado derecho.

Una ventana en el fondo y cercana a esta una escalera que se dirige a un suelo inferior. Además hay una puerta principal en la pared izquierda, de donde entra y sale uno de los conejos y no mucho mas que algunos elementos de decoración (una tabla de planchar, un pequeño estante en el que reposa un teléfono, etc).

La escenografía es deprimente y de clase media, colores opacos, gastados, sucios.
El filme destaca en su sonido de ambientación que acompaña la estética deprimente propiamente dicha; hay silencios prolongados, sonido de lluvia, ruidos perturbadores de fondo y una pequeña musicalización introductoria de misterio en cada uno de los cápitulos que nos sumerge en oscuros designios.

Vamos a lo importante. De que va todo esto? de que se trata? que sucede?
A primera escucha descubrirás que los diálogos entre los conejos son delirantes, parecen no tener sentido. Como si uno dijera algo y el otro contestara otra cosa que se le vino a la mente lo que hará que te confundas constantemente.
Es entonces cuando el espectador intentará encontrarle ese sentido faltante.
Verás que en ocasiones hay respuestas tardías y posiblemente pienses que no lo parece pero hay un tema principal en el dialogo. Ellos hablan del mismo tema, solo que lo hacen de forma caótica, discordante o quizas tiene más sentido para ellos (esto lo veremos unas pequeñas lineas más adelante).
Me hubiese gustado brindarles esta pequeña opinión después de que haber buscado un orden en aquellos diálogos, para extraer cada parte e intentar unirla como si se tratase de un rompecabezas, sin embargo no tuve tiempo aun.

Pero... el misterio de los conejos no es solo la malinterpretación de un espectador que quiere poner fantasmas o asesinatos donde no los hay mientras los conejos hablan de sus cosas. Estamos seguros que algo anda mal, sus palabras pronuncian cosas desagradables "sangre" "sabanas sucias", "un perro arrastrándose", "oscuridad", "gusanos", sus gestos, su forma de actuar lo da a entender.

citando de otra fuente;
"Las líneas denotan misterio, e incluyen frases como "Were you blonde?" (¿Eras rubia?), "Something's wrong" (Algo está mal), "I wonder who I will be" (Me pregunto quién seré), "I only wish they would go somewhere" (Sólo deseo que ellos fueran a algún lugar), "It had something to do with the telling of time" (Aquello tenía algo que ver con la narración del tiempo), y "no one must find out about this" (Nadie se debe enterar de esto). Las desordenadas pero aparentemente relacionadas líneas que los conejos hablan sugieren que el diálogo puede hacer parte de conversaciones sensibles, pero interpretaciones concretas son incorrectas.
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Los conejos, sin embargo, permanecen serios durante toda la película"

"En algunos episodios, evento misteriosos toman lugar, incluyendo la aparición de un hoyo en llamas en la pared y la intrusión repentina de una extraña y demoníaca voz. Tres de los episodios incluyen un solo de uno de los conejos, el cual recita poesía extraña parándose en frente de la cámara.

Sirena lejana.
Una manta vieja y caliente.
Un perro... se arrastra.
Algo va mal.
Algo va mal.
El perro se arrastra.
Luces apagadas.
Un viento.
Oscuridad.
Dientes que sonríen.
Una lengua hinchada.
El perro se arrastra.
La cuenca gotea.
Enfermedad.
Calor.
Electricidad.
Alambre de espino.
Afilada.
Rojo desgarrándose.
Y retorciéndose.
Perros mojados.
Pies amoratados que corren.
Desgarros.
Arañazos.
Sangre negra y vieja.
Amarillenta
saliva.
Habitación oscura.
Ventana rota.
Desgarro verde.
Vinilo.
Cuchillo.
Sangre.
Arde.
Bombilla.
Piernas
alzadas.
Frío.

"Un elemento concurrente es la existencia de un hombre de abrigo verde. Él, incluso en un punto, llama a los conejos, y más tarde, en el clímax de la película, se oye que tocan la puerta. Cuando la puerta es abierta, se oye un grito fuerte y la imagen se distorsiona. Después de que la puerta se cierra, Jack dice "It was the man in the green coat" (Era el hombre del abrigo verde). La película concluye con los conejos acurrucados juntos en el sofá y con Jane diciendo "I wonder who I will be"(Me pregunto quién seré)

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Para darles más variaciones en las fuentas extraje el siguiente fragmente interesante:

La comedia es escenificada con los recursos de los aplausos aplicados cuando un personaje entra en escena y de las risas cuando alguno de los conejos pareciera decir algo gracioso, elementos utilizados en los programas regulares de comedia, donde marcan al espectador dónde o en qué momento debe reírse aunque no le cause gracia.(Notese que por más de que marquen con risas la parte graciosa en realidad no lo es, los conejos permanecen serios todo el tiempo) Por otro lado pareciera tratarse de una familia conformada por el papá (Jack) que llega de la calle, la mamá (Jane) que se la pasa planchando y la hija (Suzie) que está sentada en un sillón y pareciera estar viendo una televisión localizada en el lugar de los espectadores.

El enigma

Los conejos realizan, al parecer, una conversación sin sentido, ya que cada uno dice frases que no tienen lógica con lo que el otros dicen. Sin embargo a lo largo de los capítulos, se puede percibir que hablan de un mismo tema pero en desorden. Una de las primeras palabras claves es cuando Jack confiesa que tiene un secreto. Conforme pasan los minutos, se comienza a develar el secreto y el espectador se queda en suspenso por saber cuál es. Es entonces cuando me parece que se desenvuelve la mejor parte, porque la historia no se desarrolla para revelar este secreto, sino para presentar una situación de enigma. Jack confesó que tenía un secreto y las conversaciones giraron alrededor de ello y de hecho nos revelan que todos sabían de éste secreto pero nadie hablaba de él. El secreto se transformó en enigma en el momento que los conejos comenzaron a desarrollarlo y exponerlo. Y no sólo es una obra que hable del enigma, sino que la obra lo es, ya que está abierta a múltiples perspectivas, sobre todo, porque Lynch nunca revela cuál es el secreto. Me imagino que el autor esperaba por parte de los espectadores dos respuestas, quienes están cerrados a las diversas interpretaciones porque están acostumbrados a ver justamente estos programas en la televisión que no aportan más que un momento de entretenimiento y desean que todo se desglose de forma lineal y demasiado evidente, como diría Jean Baudrillard de forma pornográfica; y por otro lado la gente que está abierta a las diversas interpretaciones, en donde el  espectador completa la obra del autor a través de sus vivencias y experiencias, pero la mayor importancia radica en la movilidad del concepto.
Al ver la serie me parece que la comedia no sólo se utiliza para hacer una alegoría de los programas vistos en la televisión. Las risas sobre todo parecen elementos externos que no tienen nada que ver con la historia, no se usan en ningún momento de forma graciosa porque el guión no es continuo y además la historia pareciera pertenecer mas al género de suspenso. Parece que Lynch hace que la serie sea una dramatización de forma forzada para que pueda surgir el elemento de comedia, de tontería o de hacer reír. Usa el recurso de la risa porque ésta hace que el individuo se arroje a una fusión renovada, rompiéndose al azar los errores cometidos, en este caso de los conejos o del espectador que es afectado por una situación vivencial.

El mal

Además del secreto, el mal es otro elemento utilizado en Rabbits. A través de sus parlamentos y expresiones me parece que se hablan de un hecho del mal, ya que al ocultarlo trataban de huir de ello, de negar su existencia. Algunos de los diálogos que remiten a ello son: algo está mal, debe de ser la lluvia, noche, mucha sangre, dientes afilados, nadie debe saberlo, ¿por qué?, también lo pude escuchar, yo sabía lo que ocurría cada vez que pensaba en ello, eso no pasó así, algo está mal, limpieza de los tapetes, cuchillo, entre otros.
En los capítulos 2 y 8, la escena se ilumina de rojo y en una esquina aparece un rostro suspendido al cual no se le entiende lo que dice,  hace ruidos  y a veces se ríe. Jane, como mujer “de donde procede todo el mal sobre la tierra”, representa su guía, ya que éste se manifiesta cuando ella aparece desde otra habitación con dos luces y se retira cuando ella lo hace.  En cambio Jack y Suzie parecen sólo  presenciarlo. El mal es un estado del hombre y por lo tanto Lynch hace de esto una alegoría al utilizar conejos, ya que no es parte de su naturaleza."

...

Siguiendo con la información expuesta en esta fuente:

"Para Slavoj Zizek, el mal es un elemento utilizado por Lynch, no de forma impenetrable que se escapa de nuestra comprensión, sino como algo mediado y autoconsciente, lo cual reafirma las ideas tanto de Frederich Nietzche  como de Michel Onfray, donde el mal no es algo apartado y externo al hombre sino que vive en él, que debe enfrentarlo y no sólo alejarlo, porque entonces caerá más fácilmente en él. Pero aún así Lynch suele representar al mal como un personaje externo que persigue al protagonista, a diferencia de Lars Von Trier, quien lo interioriza en el hombre como una parte esencial de su ser.

Desechos de la razón

Otro de los aspectos enigmáticos de la obra es por qué los personajes principales son conejos. No son conejos comunes, porque además de estar vestidos y caminar en dos patas, utilizan el lenguaje con problemas de comunicación igual que los humanos. El hombre como bien dice Georges Bataille su existencia está ligada al lenguaje, concepto mismo que aborda Jaques Ranciere cuando dice que es lo que nos diferencia de los animales ya que ellos sólo tienen el grito. Más allá de ser un arte deshumanizado, pareciera problematizar lo que es ser humano.
Me pareció importante detectar en otras obras el uso de conejos como alegoría, al no poder contestar de forma clara su presencia sin interpretarlos de manera iconográfica.
En otras palabras, quizás si lleváramos el habla a los conejos, estos se comunicarían así, al sentir y vivir otras cosas, al haber faltas de conectores, al tener otro tipo de pensamientos. Sin embargo no podríamos asegurarlo, solo imaginárnoslo.

Por último Rabbits fue usada como un estímulo en un experimento psicológico con respecto a los efectos del acetaminofén en la crisis existencial. La investigación, titulada como "The Common Pain of Surrealism and Death" (El dolor común del surrealismo y la muerte), sugirió que el acetaminofén actuaba como un supresor de los efectos del surrealismo.


Recomiendo para mas detalles ingresar en las fuentes en donde los temas se explayan en su totalidad (al menos de parte de sus autores)


FUENTES:

http://imagencriticadimension.blogspot.com.ar/2013/05/en-el-laberinto-de-la-razon-david-lynch.html
http://www.mediavida.com/foro/cine/rabbits-2002-pequena-resena-discusion-552348
http://lectormetalico.blogspot.com.ar/2013/03/rabbits-el-macabro-secreto-de-lynch.html
http://ellamentodeportnoy.blogspot.com.ar/2006/07/por-qu-conejos.html

https://es.wikipedia.org/wiki/Rabbits

Hubo una oportunidad en este específico día donde la imagen choco tan de repente y tan fuerte en mi cara, que no pude evitar petrificarme. No era el tiempo que había pasado, no era un problema simple acomplejandome, era... más bien como un ruido de fondo.
Supe en esos instantes de inspiración que tantos momentos compartidos no significa que las personas no puedan tratarte con la mas absoluta frialdad e indiferencia. Un amigo, una pareja, un familiar. Se presenta en múltiples formas.
Aquel bosque lo vi arder, pero nunca antes lo había visto congelarse.

En algún momento al verse tan desbordado, intento pensar en el problema antes que simplemente actuar por impulso, ahí fue cuando descubrió que no entendía nada de lo que estaba pasando. Hizo el ejercicio de intentarlo porque en algún momento debía de hacerlo, por más de que ello le asustara hasta la muerte. No tenía ganas de aguantarlo un momento más asi que se lanzo a la tarea más con estupidez que con coraje. Aunque eso no quite que haya tenido una pizca de aquel ingrediente.

Llevaba un bosque viviente dentro pero estaba rendido, este se estaba muriendo.

Cuánto podía quererse a sí mismo como para aguantar sus errores?
cuanto podía perdonarse?
Cuanto aliento podía ser capaz de brindarse?
Y en su soledad y en su oscuridad ya no hubieron mas razones para encontrarse más fuerte.
Así que prefirió dormir entre las raíces de aquel enorme árbol aun de pie.
Mientras la niebla avanzaba y las bestias se acercaban.
 

"La única manera de lidiar con este mundo sin libertad es volverte tan absolutamente libre que tu mera existencia sea un acto de rebelión."

Que es lo mejor de mi?

Que característica, rasgo, cualidad o acción propia podría generar empatía, admiración, intensidad, alegría en los demás?
Algo que vean cuando soy natural, cuando ni yo me doy cuenta de lo que estoy haciendo...

Y cual es la parte mia que prevalece en los pensamientos y en mi pensamiento?

poison

Sin querer tal vez estuve amargándome por mucho tiempo.
He sabido cansar a varias personas que me querían, las cuales inconscientemente se terminaban aburriendo.

Juro que no quería parecer un soberbio, hablando de los demás como si supiera el verdadero impulso de sus sentimientos, otorgándoles un error sin siquiera darles tiempo, adjudicándoles razones impuras escondidas detrás de comportamientos aceptados. Quizás me he engañado a mi mismo con algunos puntos.
No es hasta que lo ves de una forma externa, cuando uno finalmente puede salir de su subjetividad y analizarlo de forma más tranquila, que puedes entender que has estado comportándote como un idiota.

No quiero que mi blog sea toxico. pero lo que me mueve a escribir en varias ocasiones son puras mierdas que me pasan.
Aprendí a callarme porque es que realmente no sé nada de lo que ocurre, jamás podría ser parcial. También me veía desbordado por los acontecimientos al punto de sentirme tan confundido, tenía miedo.
Ese callar tenía que salir de alguna forma y lo hacían a través de miles de escritos.
Pero en este mundo sufrido aun encontraba el humor, aun podía ver el horizonte y soñar tantas cosas geniales.
Hoy en día también vivo en aquel otro lugar donde puedo satisfacer algunos buenos deseos.
Estar acompañado de personas inmejorables, y pasar las situaciones mas divertidas y felices que jamás pude vivir.
No es que me vea lo suficientemente afectado o que sienta mi vida y dignidad rotas... como para crear otros espacios. Es que no puedo evitar querer compartir los mejores momentos, porque se que aun queda mucho por compartir.
Y siento a eso como algo que sale de esa toxicidad.
He sabido ser un completo estúpido.

Descolocación...

Dedique demasiado tiempo intentando explicar cosas inentendibles. Desechando minutos para nada.
Me olvidaba que el silencio es mucho mejor que eso.

Si no diré nada de todo por que entonces sigues aquí?

Probablemente lo mas seguro de todas formas es que no estés ahí.
Yo no lo haría.

Te diría que... de alguna manera... se desencajo el mundo... se descoloco, se abrió, cambio.
Es como si el rompecabezas hubiera adoptado otra forma o configuración.
Como si un puzle hubiese vuelto progresivamente hasta estar en 0 donde sus piezas estaban desarmadas. Luego de eso volvió a acomodarse con otra clave, sus encajes doblaron a lugares diferentes.
Y aquella esfera que fue el mundo, fue esta vez mas diferente y mas desconocida que cualquier otra vez.
Aparentemente la dificultad, la complejidad va también en aumento.

Sus venas invisibles cambiaron y con ello el fluir de la magia.
Los puntos de concentración se instalaron en conectores diferentes, en atractores diferentes.

En determinado momento me vinieron tantas ganas de abrazarte, recordé muchas cosas tuyas, tu hombro, la suavidad de tu mejilla. Quise entonces que estuvieras conmigo abrazándome. Pero luego entendi la cosa mas aterradora que me dejaría sin consuelo. En ese instante supe que no querias lo mismo.

Me aferre a mi mismo como pude para que el vuelco de mi alma no se tropiece tanto como para atravesar la sombra espectral del suelo y volar por la eternidad sin retorno alguno como si la gravedad me hundiera incluso dentro del final.

No es mas digno colgar de una soga?

Si tendría que ubicar un lugar dentro de mi cuerpo donde recida el origen de la palabra vida, cual seria?

Escarbar dentro nos lastima...
Pero se pueden sacar cosas buenas.
El problema es andar revolviendo el basurero. O quizás ni eso... peor seria andar por el desagüe.

Si tiraron tu objeto mas preciado allí, no irías a buscarlo?


Cuanto de dignidad y cuanto de torpeza podría haber en el hecho de buscar?
Y me dirías... de seguro... que depende de lo que se busque.


Una sonrisa quedaba vacía esa noche... y una mirada se volvía perdida.
Que realidad esta ahora enfrente de el?
y por que no puedo verla?

Hoy en día, tomo mi tiempo para vivir también en ese otro mundo donde las cosas parecen mejor.
No recuerdes una y otra vez que caí.
Recuerda que estoy levantándome.

Valor...

Las cosas están un poco mejor.
Nunca me animaría a confirmar la victoria del buen momento, pero es verdad que la aflicción tomo un pequeño descanso.
A veces es cuestión de despertar esa aflicción, de encenderla.. quizás por simple capricho. Para hacerle frente al mundo o sacar mis penurias.
Y aun así, aunque estoy un poco mejor... nunca encontré una pizca de plenitud. 
Hace tanto tiempo que no me regocijo en sus piernas.

En ocasiones hablo solo, como ahora... y me intento divertir con pensamientos y fantasías.
Esa gran parte que nunca puedo satisfacer la calmo con esas prácticas. No es que se llegue al grado de maestría, pero si se adquiere un hábito productivo.
Puede que en el fondo se trate de la preservación de la cordura. Sin embargo esas fantasías también se vuelven a mi contra, transformándose en anhelos más que en ayuda.
Solo hace falta las condiciones indicadas para dasatar una bestia.

Cuando eso ocurre, cuando se vuelven en mi contra, no hago más que comenzar a quejarme en la miseria del mundo vivido, en la frialdad del mundo muerto del que solo tengo un cuerpo y es el cual no puedo desechar, porque permanece de una forma extraña, sosteniéndome tal si fuese obligado.
Me convenzo de cosas negativas... viene la monotonía, las situaciones se visten de aburridas, los detalles se pierden en simplezas para terminar en la falta de sentido.
No mires... no mires.
Cuando entenderé que en esas desesperaciones es mejor cerrar los ojos e intentar irme lejos por un tiempo.
Cual es ese estomago inmaterial dentro que se encuentra tan vacío?
Que es lo que realmente pasa aquí adentro? siento que se tensan mis músculos. Me dio la impresión por instantes que ese cuerpo mio que miro en el espejo es ... totalmente desconocido.
Pero luego recuerdo años de infancia... cicatrices y marcas... entonces empieza a encajar mejor mi piel.
Cuando me miro estando calmo y sincero me siento algo mas... atractivo. Ese chico de ahí no es tan feo como creía no?? el reflejo devuelve una pequeña mueca de sonrisa.
En contraposición cuando es momento de negatividades me destrozo como mi peor enemigo.

He pasado por tanto...

La lucha se frenaba allí, cuando entendía lo exhausto que estaba intentando ser mejor. Ganarme la confianza, ser el indicado, respetuoso, lo suficientemente listo. Esa lucha era mas conmigo mismo. Cuando me enojaba estaba tan encaprichado que yo quería eliminar cualquier pequeño avance... Te pensas que antes no me vieron con esos ojos que hiciste que me vieran?
Cuando mas buscaban cambiarme, intentar encontrar el chico perfecto para su propio ego... yo me limitaba a escupir sobre eso... quizás pensarías que me escupía a mi mismo... pero no era mas que demostrar con acciones.
Yo no necesito ser adorado... yo podía aguantar sus miradas erróneas.
Nunca pintes sobre alguien cuando el mismo quiere pintar sobre su papel. 
Y es que... diría que en casi el total de las situaciones todo se pierde cuando se esfuma la complicidad.
Es un poco triste ver luchar a alguien por mantenerla cuando desde la otra parte busca descartarla, no te parece?
Esa complicidad es, entenderse... no necesitar hablar con palabras porque ya se sabe. Entonces estando callados pueden encontrarse allí... simplemente al lado. Pero bueno... al final, ahí están los que se creen ganadores, exponiendo sus victorias, enseñándoles a los pobres el poder de cambiar sus vidas, con frases hechas, con soberbia... 
Tengo una cosa que decirte a vos... a vos que tus consejos no son tanto para los demás sino para recordarte inconscientemente tus victorias... 
No aprendiste a caso que lo mejor que puedes hacer es estar en silencio?
Lo que muchas veces te dicen que es derrota  es victoria.
Sus verdades no son universales. Concentrate, tenemos que oponernos, estar firmes.


...
Intenta abrir tu cabeza, muchas veces lo que te cuentan no es cierto .
El pasado puede cambiar con cosas del presente... el tiempo no es lineal.
La seguridad es importante, pero no te lo confundas con soberbia... cuando mitad de vos dice que algo es totalmente obvio sin lugar a dudas... siempre hay otra parte que puede explicarte que NADA es OBVIO... puede ser una gran forma de ser cauteloso.

Sabes... lo raro es ver que antes imponía más respecto con mi presencia... que antes era más admirado.

Pero me regocijo en el hecho de estar oculto... en el esfuerzo propio que yo solo sé.

En el hecho de no querer ser para los demás. No necesito mostrarme más. Necesito más sinceridad... no basura, no mentiras... este mundo que crees, no funciona más para mí.

Encontrar...

Si hay algo con lo que posiblemente estemos de acuerdo es que la música puede ayudarnos, acompañarnos y ser una buena ambientación para determinado momento.
Depende como nos sintamos con respecto a todo, lo que escuchamos puede ser de un estilo u otro.
En este último tiempo hice algunos hallazgos, pero más que atribuírmelos a mí, prefiero darle crédito a tales bandas que llegaron donde están y por eso yo tuve la suerte de conocerlas.

Tonight Alive era lo que necesitaba en este momento. Donde todo parece tan extraño, y puede con sus canciones llegarme. Llenarme de alegría, de ánimos, o transmitir mis pesares.









"There was a time when the sky
Held the answers for the things I couldn’t find,
But what happens when you’re blind?

A shooting star once said to me
That nothing’s really what it seems
‘You must make up your own mind’
Well I’ll try this time"

Mundo extraño...

Bueno esta noche se me hizo rara.
Con mi hermano vimos algunos capítulos de Supernatural y ya empecé a prepararme sin ganas para las responsabilidades de mañana.
Sin embargo no puedo irme a acostar sin evitar sentir esta rara sensación.
Me doy cuenta que, muchas cosas cambiaron. Pero mejor no prestarle tanta atención a eso, lo único que hace es afectar a mi mundo.
Lo que si me molesta un poco es que después de mucho tiempo hoy no me llegó ningún mensaje. Eso me dejó desorientado porque significa que no les importo tanto quizás.
Mis conocidos tienen sus cosas que hacer, lo entiendo.
A que va todo esto?... Estoy sintiéndome un extraño, como si viviera en una caja. Y no se trata de la extensión, no importa cuantos quilometros abarquemos, de todas formas parece una población "artificial", limitada, perdida, casi sin vida... me siento atrapado y sin variantes, lo material no tiene sustento, no hay sentidos, razones, ideas importantes. Pero probablemente se deba a una simple perspectiva propia, no es así?
No me dirás que las estructuras dentro de aquella caja algunas veces se hacen aburridas, demasiado "básicas".

Pero quien soy yo para criticar a la evolución?
Sin embargo no me malinterpreten, yo no me quejo de las leyes naturales, de los mecanismos de la vida, de los procesos lógicos y no tanto de cada cuestión con forma o sin forma.
Yo me quejo de lo que todos ellos en general hicieron con todo eso.
De que un mundo abstracto e inmaterial puede ser mas importante que el dinero de todos esos negocios en cada esquina. Vendiendo televisores, electrodomésticos, ropa y otros cosméticos.  

En fin... Ocasionalmente en estos últimos días vengo realizando un pequeño ritual. No es que lo cumpla siempre pero si comprendo que de a poco se instalo algo así como un hábito a grabarme hablando sobre X cuestión. Esa acción que realizamos todos de pensar nuestras vidas, como estamos parados, nuestros sueños, deseos, planes, nuestras preocupaciones. 
A la noche se presenta una buena chance de eso, solo que yo empece a grabarlo.
Y por qué? a caso busco cambiar mis escritos por grabaciones de voz?
La verdad es que no. A veces me siento más cómodo si lo expreso en voz alta para mí. Es como una charla con mi propia conciencia.
El hecho de grabarlo tiene que ver más con el sentido de no perder aquello que pense y estoy diciendo.
Escribir, además de hacerme sentir mucho mejor, también se debía a no perder pensamientos e ideas importantes. Lo mismo ocurre aquí.

Así que una vez termine esto lo más probable es que empiece a grabarme.

Por qué todo está tan raro? me gustaría que pronto sienta una mejoría. En todo caso al menos mantengo mis ánimos y mi humor. Al menos por hoy.
Aunque nunca puedo saber si van a fallarme.