Valor...

Las cosas están un poco mejor.
Nunca me animaría a confirmar la victoria del buen momento, pero es verdad que la aflicción tomo un pequeño descanso.
A veces es cuestión de despertar esa aflicción, de encenderla.. quizás por simple capricho. Para hacerle frente al mundo o sacar mis penurias.
Y aun así, aunque estoy un poco mejor... nunca encontré una pizca de plenitud. 
Hace tanto tiempo que no me regocijo en sus piernas.

En ocasiones hablo solo, como ahora... y me intento divertir con pensamientos y fantasías.
Esa gran parte que nunca puedo satisfacer la calmo con esas prácticas. No es que se llegue al grado de maestría, pero si se adquiere un hábito productivo.
Puede que en el fondo se trate de la preservación de la cordura. Sin embargo esas fantasías también se vuelven a mi contra, transformándose en anhelos más que en ayuda.
Solo hace falta las condiciones indicadas para dasatar una bestia.

Cuando eso ocurre, cuando se vuelven en mi contra, no hago más que comenzar a quejarme en la miseria del mundo vivido, en la frialdad del mundo muerto del que solo tengo un cuerpo y es el cual no puedo desechar, porque permanece de una forma extraña, sosteniéndome tal si fuese obligado.
Me convenzo de cosas negativas... viene la monotonía, las situaciones se visten de aburridas, los detalles se pierden en simplezas para terminar en la falta de sentido.
No mires... no mires.
Cuando entenderé que en esas desesperaciones es mejor cerrar los ojos e intentar irme lejos por un tiempo.
Cual es ese estomago inmaterial dentro que se encuentra tan vacío?
Que es lo que realmente pasa aquí adentro? siento que se tensan mis músculos. Me dio la impresión por instantes que ese cuerpo mio que miro en el espejo es ... totalmente desconocido.
Pero luego recuerdo años de infancia... cicatrices y marcas... entonces empieza a encajar mejor mi piel.
Cuando me miro estando calmo y sincero me siento algo mas... atractivo. Ese chico de ahí no es tan feo como creía no?? el reflejo devuelve una pequeña mueca de sonrisa.
En contraposición cuando es momento de negatividades me destrozo como mi peor enemigo.

He pasado por tanto...

La lucha se frenaba allí, cuando entendía lo exhausto que estaba intentando ser mejor. Ganarme la confianza, ser el indicado, respetuoso, lo suficientemente listo. Esa lucha era mas conmigo mismo. Cuando me enojaba estaba tan encaprichado que yo quería eliminar cualquier pequeño avance... Te pensas que antes no me vieron con esos ojos que hiciste que me vieran?
Cuando mas buscaban cambiarme, intentar encontrar el chico perfecto para su propio ego... yo me limitaba a escupir sobre eso... quizás pensarías que me escupía a mi mismo... pero no era mas que demostrar con acciones.
Yo no necesito ser adorado... yo podía aguantar sus miradas erróneas.
Nunca pintes sobre alguien cuando el mismo quiere pintar sobre su papel. 
Y es que... diría que en casi el total de las situaciones todo se pierde cuando se esfuma la complicidad.
Es un poco triste ver luchar a alguien por mantenerla cuando desde la otra parte busca descartarla, no te parece?
Esa complicidad es, entenderse... no necesitar hablar con palabras porque ya se sabe. Entonces estando callados pueden encontrarse allí... simplemente al lado. Pero bueno... al final, ahí están los que se creen ganadores, exponiendo sus victorias, enseñándoles a los pobres el poder de cambiar sus vidas, con frases hechas, con soberbia... 
Tengo una cosa que decirte a vos... a vos que tus consejos no son tanto para los demás sino para recordarte inconscientemente tus victorias... 
No aprendiste a caso que lo mejor que puedes hacer es estar en silencio?
Lo que muchas veces te dicen que es derrota  es victoria.
Sus verdades no son universales. Concentrate, tenemos que oponernos, estar firmes.


...
Intenta abrir tu cabeza, muchas veces lo que te cuentan no es cierto .
El pasado puede cambiar con cosas del presente... el tiempo no es lineal.
La seguridad es importante, pero no te lo confundas con soberbia... cuando mitad de vos dice que algo es totalmente obvio sin lugar a dudas... siempre hay otra parte que puede explicarte que NADA es OBVIO... puede ser una gran forma de ser cauteloso.

Sabes... lo raro es ver que antes imponía más respecto con mi presencia... que antes era más admirado.

Pero me regocijo en el hecho de estar oculto... en el esfuerzo propio que yo solo sé.

En el hecho de no querer ser para los demás. No necesito mostrarme más. Necesito más sinceridad... no basura, no mentiras... este mundo que crees, no funciona más para mí.