Descolocación...

Dedique demasiado tiempo intentando explicar cosas inentendibles. Desechando minutos para nada.
Me olvidaba que el silencio es mucho mejor que eso.

Si no diré nada de todo por que entonces sigues aquí?

Probablemente lo mas seguro de todas formas es que no estés ahí.
Yo no lo haría.

Te diría que... de alguna manera... se desencajo el mundo... se descoloco, se abrió, cambio.
Es como si el rompecabezas hubiera adoptado otra forma o configuración.
Como si un puzle hubiese vuelto progresivamente hasta estar en 0 donde sus piezas estaban desarmadas. Luego de eso volvió a acomodarse con otra clave, sus encajes doblaron a lugares diferentes.
Y aquella esfera que fue el mundo, fue esta vez mas diferente y mas desconocida que cualquier otra vez.
Aparentemente la dificultad, la complejidad va también en aumento.

Sus venas invisibles cambiaron y con ello el fluir de la magia.
Los puntos de concentración se instalaron en conectores diferentes, en atractores diferentes.

En determinado momento me vinieron tantas ganas de abrazarte, recordé muchas cosas tuyas, tu hombro, la suavidad de tu mejilla. Quise entonces que estuvieras conmigo abrazándome. Pero luego entendi la cosa mas aterradora que me dejaría sin consuelo. En ese instante supe que no querias lo mismo.

Me aferre a mi mismo como pude para que el vuelco de mi alma no se tropiece tanto como para atravesar la sombra espectral del suelo y volar por la eternidad sin retorno alguno como si la gravedad me hundiera incluso dentro del final.

No es mas digno colgar de una soga?

Si tendría que ubicar un lugar dentro de mi cuerpo donde recida el origen de la palabra vida, cual seria?

Escarbar dentro nos lastima...
Pero se pueden sacar cosas buenas.
El problema es andar revolviendo el basurero. O quizás ni eso... peor seria andar por el desagüe.

Si tiraron tu objeto mas preciado allí, no irías a buscarlo?


Cuanto de dignidad y cuanto de torpeza podría haber en el hecho de buscar?
Y me dirías... de seguro... que depende de lo que se busque.


Una sonrisa quedaba vacía esa noche... y una mirada se volvía perdida.
Que realidad esta ahora enfrente de el?
y por que no puedo verla?

Hoy en día, tomo mi tiempo para vivir también en ese otro mundo donde las cosas parecen mejor.
No recuerdes una y otra vez que caí.
Recuerda que estoy levantándome.

Valor...

Las cosas están un poco mejor.
Nunca me animaría a confirmar la victoria del buen momento, pero es verdad que la aflicción tomo un pequeño descanso.
A veces es cuestión de despertar esa aflicción, de encenderla.. quizás por simple capricho. Para hacerle frente al mundo o sacar mis penurias.
Y aun así, aunque estoy un poco mejor... nunca encontré una pizca de plenitud. 
Hace tanto tiempo que no me regocijo en sus piernas.

En ocasiones hablo solo, como ahora... y me intento divertir con pensamientos y fantasías.
Esa gran parte que nunca puedo satisfacer la calmo con esas prácticas. No es que se llegue al grado de maestría, pero si se adquiere un hábito productivo.
Puede que en el fondo se trate de la preservación de la cordura. Sin embargo esas fantasías también se vuelven a mi contra, transformándose en anhelos más que en ayuda.
Solo hace falta las condiciones indicadas para dasatar una bestia.

Cuando eso ocurre, cuando se vuelven en mi contra, no hago más que comenzar a quejarme en la miseria del mundo vivido, en la frialdad del mundo muerto del que solo tengo un cuerpo y es el cual no puedo desechar, porque permanece de una forma extraña, sosteniéndome tal si fuese obligado.
Me convenzo de cosas negativas... viene la monotonía, las situaciones se visten de aburridas, los detalles se pierden en simplezas para terminar en la falta de sentido.
No mires... no mires.
Cuando entenderé que en esas desesperaciones es mejor cerrar los ojos e intentar irme lejos por un tiempo.
Cual es ese estomago inmaterial dentro que se encuentra tan vacío?
Que es lo que realmente pasa aquí adentro? siento que se tensan mis músculos. Me dio la impresión por instantes que ese cuerpo mio que miro en el espejo es ... totalmente desconocido.
Pero luego recuerdo años de infancia... cicatrices y marcas... entonces empieza a encajar mejor mi piel.
Cuando me miro estando calmo y sincero me siento algo mas... atractivo. Ese chico de ahí no es tan feo como creía no?? el reflejo devuelve una pequeña mueca de sonrisa.
En contraposición cuando es momento de negatividades me destrozo como mi peor enemigo.

He pasado por tanto...

La lucha se frenaba allí, cuando entendía lo exhausto que estaba intentando ser mejor. Ganarme la confianza, ser el indicado, respetuoso, lo suficientemente listo. Esa lucha era mas conmigo mismo. Cuando me enojaba estaba tan encaprichado que yo quería eliminar cualquier pequeño avance... Te pensas que antes no me vieron con esos ojos que hiciste que me vieran?
Cuando mas buscaban cambiarme, intentar encontrar el chico perfecto para su propio ego... yo me limitaba a escupir sobre eso... quizás pensarías que me escupía a mi mismo... pero no era mas que demostrar con acciones.
Yo no necesito ser adorado... yo podía aguantar sus miradas erróneas.
Nunca pintes sobre alguien cuando el mismo quiere pintar sobre su papel. 
Y es que... diría que en casi el total de las situaciones todo se pierde cuando se esfuma la complicidad.
Es un poco triste ver luchar a alguien por mantenerla cuando desde la otra parte busca descartarla, no te parece?
Esa complicidad es, entenderse... no necesitar hablar con palabras porque ya se sabe. Entonces estando callados pueden encontrarse allí... simplemente al lado. Pero bueno... al final, ahí están los que se creen ganadores, exponiendo sus victorias, enseñándoles a los pobres el poder de cambiar sus vidas, con frases hechas, con soberbia... 
Tengo una cosa que decirte a vos... a vos que tus consejos no son tanto para los demás sino para recordarte inconscientemente tus victorias... 
No aprendiste a caso que lo mejor que puedes hacer es estar en silencio?
Lo que muchas veces te dicen que es derrota  es victoria.
Sus verdades no son universales. Concentrate, tenemos que oponernos, estar firmes.


...
Intenta abrir tu cabeza, muchas veces lo que te cuentan no es cierto .
El pasado puede cambiar con cosas del presente... el tiempo no es lineal.
La seguridad es importante, pero no te lo confundas con soberbia... cuando mitad de vos dice que algo es totalmente obvio sin lugar a dudas... siempre hay otra parte que puede explicarte que NADA es OBVIO... puede ser una gran forma de ser cauteloso.

Sabes... lo raro es ver que antes imponía más respecto con mi presencia... que antes era más admirado.

Pero me regocijo en el hecho de estar oculto... en el esfuerzo propio que yo solo sé.

En el hecho de no querer ser para los demás. No necesito mostrarme más. Necesito más sinceridad... no basura, no mentiras... este mundo que crees, no funciona más para mí.

Encontrar...

Si hay algo con lo que posiblemente estemos de acuerdo es que la música puede ayudarnos, acompañarnos y ser una buena ambientación para determinado momento.
Depende como nos sintamos con respecto a todo, lo que escuchamos puede ser de un estilo u otro.
En este último tiempo hice algunos hallazgos, pero más que atribuírmelos a mí, prefiero darle crédito a tales bandas que llegaron donde están y por eso yo tuve la suerte de conocerlas.

Tonight Alive era lo que necesitaba en este momento. Donde todo parece tan extraño, y puede con sus canciones llegarme. Llenarme de alegría, de ánimos, o transmitir mis pesares.









"There was a time when the sky
Held the answers for the things I couldn’t find,
But what happens when you’re blind?

A shooting star once said to me
That nothing’s really what it seems
‘You must make up your own mind’
Well I’ll try this time"

Mundo extraño...

Bueno esta noche se me hizo rara.
Con mi hermano vimos algunos capítulos de Supernatural y ya empecé a prepararme sin ganas para las responsabilidades de mañana.
Sin embargo no puedo irme a acostar sin evitar sentir esta rara sensación.
Me doy cuenta que, muchas cosas cambiaron. Pero mejor no prestarle tanta atención a eso, lo único que hace es afectar a mi mundo.
Lo que si me molesta un poco es que después de mucho tiempo hoy no me llegó ningún mensaje. Eso me dejó desorientado porque significa que no les importo tanto quizás.
Mis conocidos tienen sus cosas que hacer, lo entiendo.
A que va todo esto?... Estoy sintiéndome un extraño, como si viviera en una caja. Y no se trata de la extensión, no importa cuantos quilometros abarquemos, de todas formas parece una población "artificial", limitada, perdida, casi sin vida... me siento atrapado y sin variantes, lo material no tiene sustento, no hay sentidos, razones, ideas importantes. Pero probablemente se deba a una simple perspectiva propia, no es así?
No me dirás que las estructuras dentro de aquella caja algunas veces se hacen aburridas, demasiado "básicas".

Pero quien soy yo para criticar a la evolución?
Sin embargo no me malinterpreten, yo no me quejo de las leyes naturales, de los mecanismos de la vida, de los procesos lógicos y no tanto de cada cuestión con forma o sin forma.
Yo me quejo de lo que todos ellos en general hicieron con todo eso.
De que un mundo abstracto e inmaterial puede ser mas importante que el dinero de todos esos negocios en cada esquina. Vendiendo televisores, electrodomésticos, ropa y otros cosméticos.  

En fin... Ocasionalmente en estos últimos días vengo realizando un pequeño ritual. No es que lo cumpla siempre pero si comprendo que de a poco se instalo algo así como un hábito a grabarme hablando sobre X cuestión. Esa acción que realizamos todos de pensar nuestras vidas, como estamos parados, nuestros sueños, deseos, planes, nuestras preocupaciones. 
A la noche se presenta una buena chance de eso, solo que yo empece a grabarlo.
Y por qué? a caso busco cambiar mis escritos por grabaciones de voz?
La verdad es que no. A veces me siento más cómodo si lo expreso en voz alta para mí. Es como una charla con mi propia conciencia.
El hecho de grabarlo tiene que ver más con el sentido de no perder aquello que pense y estoy diciendo.
Escribir, además de hacerme sentir mucho mejor, también se debía a no perder pensamientos e ideas importantes. Lo mismo ocurre aquí.

Así que una vez termine esto lo más probable es que empiece a grabarme.

Por qué todo está tan raro? me gustaría que pronto sienta una mejoría. En todo caso al menos mantengo mis ánimos y mi humor. Al menos por hoy.
Aunque nunca puedo saber si van a fallarme.  

Nowhere...

No hay ningún lugar.
Ningún lugar en el cual estar a salvo. Cuando aquello que me persigue en realidad esta dentro. Rondando en espirales en el tapón del fregadero de mi cabeza.

Así que cuando la frustración y la decepción se fueron por un tiempo, no pude más que intentar comprender lo que había pasado.
Me di cuenta que esos intentos serían estúpidos, que en poco tiempo me vería drenado de todas las alegrías.
La campaña de objetivos corruptos dejan a las empresas convertidos en cuerpos inválidos, desganados, lastimeros, penosos.
Debía correrme de allí, salirme entre las inmediaciones de sus insinuaciones.
LO QUE NO HABÍAN DICHO QUEDABA TRABADO, PUESTO SOBRE UN VACIO ABSOLUTO formando una cajita con el signo del enigma. Era un mal germinando. Pero quien podría culparlos cuando la tierra de este lugar que era yo suponía creaciones diferentes.

Me costaba admitir abiertamente mi catastrófica derrota. 
La imagen real se enfrentaba contra mis sueños. Aquello ere simplemente mucho para digerir.
La maldad había terminado en mi enfermedad.
Habría algo peor que un virus progresivo, adaptativo?
Quizás frente a las condiciones adecuadas yo mismo era en verdad aquel virus.

Así que empecemos de nuevo...
una estrella por aquí, otra estrella por allá.